Freitag, der 13. – ein Trauertag

Heute ist schon der 2. Trauertag dieses Jahr, und zwar ein nicht weniger schlimmer als der im April.

meine liebste Suse

Heute, am Freitag den 13. Juli 2012 ist meine liebe gute Schnuffelinchen Golden Retriever Hündin im stolzen Omi-Alter von 14 Jahren auf ihrer Lieblingshundedecke von uns gegangen. :'(


Ich bete für die Seele von Anna Cassiopeia Valentino von und zu Garten, unsere liebste Prinzessin.

Geboren wurdest du in der schönen Tschechischen Republik, warst noch ein kleiner Wildfang, hast allerhand Möbel kaputt gekaut und unsere Kaninchen gejagt, genauso wie die Frösche im Teich oder die Amseln im Frühling. Doch dein Herz war immer in der Familie, immer bei uns, und auch wenn du mehrfach ausgerissen bist, so warst du immer überglücklich wieder bei uns zu sein und hast uns viele schöne und familiäre Stunden ermöglicht. Du warst bei jedem Urlaub mit dabei, hast dich im Paddelboot umher schiffen lassen, und auch mal das kühle Nass gesucht, wodurch die Boote dann beinahe kenterten.
Du warst das Leben, eine Sonne, die mich begleitet hat seit ich ein Kind war.
Die letzten Jahre aber hast du dich mehr und mehr herum gequält, mit einem Körper der immer mehr Probleme verursacht hat. Du wärst auch länger geblieben, doch die Geschwüre, die Lungenentzündungen, hätten es dir nicht mehr erlaubt. Deswegen hattest du dann täglich Schmerzmittel genommen, und warst glücklich unter uns allen von uns zu gehen, friedlich einzuschlafen und zu wissen, dass alle Familienmitglieder um dich herum wuseln.

Ruhe in Frieden, möge deine Seele Aufwind haben. Wir werden uns wiedersehen.

NachOP

Hier mal ein weiterer der immer immer seltener werdenden Einträge, so viel zu erzählen gibt es wirklich nicht mehr.

Inzwischen beschäftige ich mich kaum mehr mit trans* oder dergleichen, irgendwie erscheint mir dies alles vergangen und wie etwas, das ich mal geträumt hatte, aber sonst inkongruent zur Wirklichkeit ist.

Das einzige was ich da jetzt noch großartig mit zu tun hab, sind einige Freude und Bekannte, die trans* sind und die Fortbildungskurse, in denen ich interessierten zumeist Sozialarbeitern meine Erfahrungen anvertraue, wofür ich jedesmal ziemlich viel Anerkennung für den Weg, den ich gegangen bin, ernte.

Ansonsten aber habe ich ja längst eine geänderte Geburtsurkunde, und bin auch schon seit gefühlten 10 Jahren operiert, wobei ich immer wenn es mich mal wieder beim Sitzen zwickt merke, dass es doch nichtmal ein halbes Jahr her ist.

In den letzten 2 Wochen habe ich dafür auch den letzten Schritt genommen, denn ich habe mich noch einmal ins Krankenhaus begeben und eine Korrektur-OP durchführen lassen. Es wurden vor allem zwei Dinge getan: Zum einen hatte ich Probleme mit der Harnröhre und schmerzenden Schwellungen, und zum anderen war ich mit der Optik nicht zufrieden.
Dies wurde dort aber alles behoben!

Ich bin sehr sehr sehr glücklich über Prof. Sohn und sein Ärzte-Team, was ich durch sie inzwischen an Lebensgefühl und Stimmigkeit erhalten habe, ist unbezahlbar. Ich bin so zufrieden, wie auch die Ärzt dort, wenn nicht sogar viel mehr. Es ist besser geworden, als ich je erträumen konnte, meine Erwartungen sind mehr als erfüllt worden! =)

Jetzt muss es natürlich nur noch fertig verheilen. Ich denke aber in einem viertel Jahr ist alles super, ich könnte jetzt schon vor Freude stundenlang tanzen – wäre da nicht das obligatorische Drücken und Zwicken bei starken Bewegungen, aber die OP ist ja nun nicht einmal 14 Tage her ;o)

GaOP Woche 14

Kaum zu glauben, dass ich erst 3 Monate aus dem Krankenhaus raus bin, es kommt mir immer mehr vor als wäre schon ein halbes-ganzes Jahr rum...

Es hat sich in den letzten 3 Wochen erneut ein bisschen was verändert. Markant ist zum einen, dass der Damm immer besser abheilt und die Haut jetzt wieder vollkommen normal und ohne Narben aussieht, vor allem auch innen im gesunden Rosé-Ton; und zum anderen, dass sich die Leistengegend immer besser erholt, allen voran die Nerven.

Mit den Schwellungen dagegen ist es weiterhin so eine Sache, wobei ich das Gefühl habe, dass es sich langsam bessert. So hatte ich seit mehreren Tagen schon kein Gefühl der Enge beim Wasserlassen mehr, und auch die Leiste fühlt sich ein klein bisschen weniger geschwollen an, weswegen ich weniger Druckschmerzen habe.

Nur mit der Sexualität will das nicht so richtig harmonisieren, da habe ich nach wie vor ziemliche Schmerzen, weil etwas im Harntrakt ziemlich anschwillt und auf Nahtstellen etc. drückt. (Das ist auch teilweise so wenn die Blase voll ist) Dann kann ich auch nicht mehr wirklich sitzen.

Dafür aber ist die Taubheit weiter zurück gegangen und nur noch etwas an der rechten Leiste vorhanden.
Und mit Bougieren bin ich auch auf 1 x tägl. runter gegangen, es hat mich nur noch genervt ;o)

Nun bleibt auch nur noch ein Monat Zeit bis zur nächsten Kontrolle in Frankfurt, zusammen mit der kosmetischen Korrektur, wenn der Professor alles für abgeheilt genug empfindet.
Deswegen bekomme ich dann nächste Woche die Einweisung, zusammen mit meinen Laborergebnissen und neuer Hormondosierung.

Ich bin vor allem gespannt, wie mit den Schilddrüsenmedikamenten weiter verfahren wird … ob es noch einmal erhöht wird, oder so bleibt.
Genauso wie ich gespannt bin, wie sich jetzt alle Werte nach der OP verändert haben, immerhin merke ich doch deutliche Unterschiede.

Mein Leben ist furchtbar, die n-te

Nein, es geht nicht um Enten. Auch wenn Enten furchtbar süß sind und einfach herzzerreißend quaken können!

Mein Leben versinkt mal wieder im Chaos und ich fühle mich mal wieder so komplett überfordert von allem, dass ich am liebsten psychotisch werden oder ne kleine Packung Schlaftabletten nehmen möchte.
Es ist beides doof, aber ersteres würde wenigstens zu meiner Verrücktheit passen *hust*

Fragt mich bitte nicht, wieso ich diese Angewohnheit habe, ständig irgendwelche Zusammenbrüche zu haben, und wieso ich dann immer den Drang verspüre etwas zu zerstören (im Zweifelsfall mich selbst) ...

Ich versuche mal zusammen zu fassen, wieso es mir so geht ...

• Die OP-Heilung treibt mich in den Wahnsinn. Ich kann warten und warten, die Schwellungen und Schmerzen deswegen gehen einfach nicht zurück. (Sondern werden z.T. irgendwie mehr) Und ich kann nichts dagegen tun.
• Zum Arzt kann ich nicht weil doof und Outing und dann müsste ich meine sozialen Phobien überwinden und am Ende würde ich eh nur dasitzen und er würde sagen, müssen wir abwarten. Na super, soviel weiß ich auch selbst!
• Ich müsste auch so mal zum Hautarzt wegen Akne. Die hab ich auch schon seit >10 Jahren und bekomme sie mit keinem mir bekannten Mittel weg. Und an Antibiosen komme ich nicht heran. Die Arztsache ist hier das gleiche Schema in Grün.
• Gestern abend ist mein Vibri, den ich immer nehme, freckt und das ist sowas von bescheuert, weil alle anderen doof und blöd sind.
• Gestern ging es mir sowieso schon dreckig. Wegen der Therapiesitzung. Danach gehts mir immer mies, aber das Fass, dass ich gestern aufgemacht hab, das überfällt mich in so einer Intensität wie ich das von keinem anderen Fass kenne ... )':
• Ich muss die ganze Zeit nur heulen und hab schon ganz verquollene Augen
• Eigentlich hatte ich Pläne für die Woche und überhaupt, auch mit Freunden was machen, aber .... ich kann nicht! :(((
• Dazu muss ich mich für ein Studienplatz bewerben, und bekomme da vollends die Krise! Ich würde gerne in Psychologie hinein, aber irgendwie ist das total aussichtslos, und dann darf ich mich ja auch nur für ein Fach je Uni bewerben und muss da dann auch noch Zeug hinschicken, z.T. mit beglaubigten Kopien, die ich mir erst aufwändig besorgen müsste wo ich wieder >>> soziale Phobie :(
• Und überhaupt, am Ende schaff ich das Studium eh nicht, und für andere Fächer keine Ahnung müsste ich mich auch derart bewerben oder nehme dann doch ein NC-freies, die aber irgendwie alle blöd sind oder technisch, was mir nicht so liegt und keine Ahnung.
• In Liebesdingen könnte es auch nicht besser laufen.
• Und eigentlich wollte, oder so, ich noch eine Traumatherapie machen, das Fass hab ich jetzt immerhin aufgemacht (Sport Trauma) ... aber wenn ich das angehe, werd ich bestimmt für so 2 Wochen mindestens komplett im Eimer sein, und dann gehen die andren Dinge, die ich machen müsste, erst recht nicht.
• Das Ding ist, ich hab nen Schnupperkurs in Kickboxen gemacht, und das hat mir wirklich gut gefallen! Aber ... sobald irgendwelche Bälle oder Gruppensportspiele ins Spiel kommen, fang ich an total am Rad zu drehen. Am liebsten würde ich jedesmal heulend wegrennen. Und hab Angst und Panik, vor Bällen, vorm Getroffen-werden, fühl mich sofort schikaniert (sehr unrealistisch!) und überhaupt.
• Und ich will das nicht!! :( Ich will Freude daran haben mich zu bewegen, frei sein, aber alles was ich kann ist heulen heulen heulen. Es ist einfach unverantwortlich von Schulen und Lehrern zuzulassen, dass ein Kind derartige Traumata in der Schule entwickelt. Aber nein, alles was passiert ist noch mehr Schikane und niemand der einen versteht. Super. Ich bin ja auch sowas von gestört. Dabei bin ich nur hochsensibel, mehr nicht!!! Und das ist nicht schlimm, das ist schön! :(( Nur weil andere Menschen das nicht sind, und ich sowieso immer nur ausgegrenzt wurde, gibt es für sowas trotzdem sowas von 1000%ig keine Rechtfertigungen!!
• Außerdem sagen mir halt auch alle Leute, ich muss das alles selbst machen und mich selbst kümmern und überhaupt.
• Aber: Ich kann das nicht alleine!! :(
• Und ich bin genauso wenig irgendwie unfähig!! Nur weil ich jetzt keine riesengroße Robustheit habe, macht mich das nicht zu einem minderwertigen Menschen, den man nach Lust und Laune runterdrücken kann! :(

Aber :( Was soll ich nur tun?? :o((((

Manchmal will ich mich einfach nur noch weg.

Und ich werd das jetzt auch alles wegdrücken! Und nichts tun! Ich kann den Berg nur Stück für Stück bearbeiten, aber ob ich das alleine schaffe, das bezweifle ich auch ...


Das Leben ist mies! :/

... und ich fahre jetzt gleich zu ner Freundin. Frust-Schoki futtern :(((

GaOP Woche 11 + PostOP-Zeugs + Traumatherapie + Beerdigung + Schuhe!

Es ist einiges geschehen in den letzten 3 Wochen ...

1. Die Heilung verläuft langsam und gemächlich
2. Übelkeit und Migräne
3. Fatale Trauma-Therapie
4. Wohoo Yay ♥
5. Ein trauriger Abschied … ✝
6. Ich brauche Hormooooone!
7. Summer is comin'

Zuerst einmal ganz liebe Grüße an meine liebsten anonymen Leserinnen Kyra, Bella, Lenalein, Caro und Maddy im Himmel. Was wäre ich ohne euch …

– 1 –

Wenn ich mir den letzten Posting so durchlese, stelle ich erneut fest, wieviel sich ja doch geändert bzw. verbessert hat! Doch so im Alltag kommt es einem gar nicht so viel vor, da sieht man kaum eine Verbesserung, weil die Heilung so langsam voran schreitet.

Die einzigen Dinge, die jetzt noch großartig verheilen müssen, sind die Harnröhre (vermutlich geschwollen), der Damm (Haut/Narben noch wund), vermutlich die Prostata (kratzt, vermutlich geschwollen) und noch ein paar taube Hautstellen (Leiste, Schamlippen).
Sonst ist aber alles in Ordnung und ich bin im Sitzen oder bei Bewegungen überhaupt nicht mehr eingeschränkt und habe wieder volle Kraft.

Für die, die es interessiert: 1x die Woche: Döderlein, Joghurt; 2x die Woche: Kamille-Bad; tägl.: 2x Bougi mit Milchzucker; Bedarf: ph3,5 Waschemulsion.

– 2 –

Einerseits geht es mir ja seit der OP bedeutend besser. Ich habe mehr Energie und meine Laune ist allgemein viel besser. Jedoch bin ich vergleichsweise auch schnell erschöpft, und brauche meine Pausen zwischendurch, wenn ich nicht mit Sonnenuntergang einschlafen möchte. Es ist so wie wenn ich hart gearbeitet hätte, obwohl ich vergleichsweise wenig tue.
Was mich dabei aber mehr belastet ist die Tatsache, dass ich dadurch auch sehr schnell zu Migräne neige. Die angesprochene Übelkeit – vor allem morgens – ist ja nicht weiter tragisch, daran hab ich mich schon gewöhnt, aber manchmal bekomme ich sogar schon morgens eine Migräneattacke, was mich dann für Stunden oder den ganzen restlichen Tag k.o. legt.

Zum Glück aber habe ich aber eine Tablette gefunden, die bei mir dagegen wirkt. Denn die gängigen Migräne-Mittel schlagen bei mir nämlich null an, wohingegen Sympal sowas von perfekt wirkt!
Und trotzdem ist das beste einfach regelmäßig ein Power-Napping zwischen zu schieben, bzw. im Auto 5 Minuten zu entspannen.

– 3 –

Wäre ich nicht schon genug von Übelkeit geplagt worden, so versetzte mir die Trauma-Therapie-Sitzung (EMDR) vor einer Woche im wörtlichen Sinne erneut einen Schlag in den Magen.
D.h. ich bin ja vorgewarnt worden, dass es mir danach 1-3 Tage lang ziemlich übel gehen wird, allerdings schöpfte mein Magen diesen Zeitraum komplett aus, und so musste ich mich am ersten Tag danach mehrmals übergeben, am zweiten hatte ich Durchfall und am dritten Übelkeit und Rückenschmerzen. Ich habe mich also während den ganzen drei Tagen im Prinzip nur von Kamillentee ernährt.

Doch die Sitzung hat auch positive Dinge bewirkt, denn ich habe sofort gefühlt, dass sich irgendetwas in mir gelockert hat und ich mich irgendwie befreit fühle. Denn vorher war es so, dass ich die damalige Situation nicht begehen konnte, sondern irgendwie davor festklemmte und mich der Situation gegenüber ausgeliefert gefühlt habe. Inzwischen jedoch kann ich die Situation ohne Zögern betreten und habe das Gefühl, ich kann diese bewältigen.
Genauso habe ich mich direkt nach der Sitzung sofort an einige Bilder erinnert, die ich damals verdrängt hatte.

Ich bin ehrlich erstaunt, wie krass dieses EMDR wirkt … dass 30 Minuten davon solch einen großen Einfluss auf meine Psyche und meinen Körper haben, obwohl ich eigentlich gar nichts gemacht habe außer meine Augen auf sich hin und her bewegende Finger zu fixieren. Ich musste gar nichts denken, sondern mir nur vorher die Situation von damals erneut vor Augen rufen.
Und dann geschah es auch ziemlich schnell, dass sich in mir Emotionen aufbauten, mir zum Heulen zu mute war und mein ganzer Körper zu kribbeln begann. Jedoch schon ganz kurz danach baute sich dann alles wieder ab und in mir machte sich Erleichterung breit, und ich musste sogar anfangen zu lachen. Echt abgedreht …

– 4 –

Yay ♥ Einfach nur yay ♥ Ich bekomme wieder Orgasmen ♥ *hust*

Sie sind klein, und es kratzt, aber hey! Es ist einfach nur toll :')

– 5 –

Am Freitag kam dann auch der Tag des Abschieds … der Tag in Schwarz … ✝✝✝

Wir sind insgesamt zu neunt und mit zwei Autos zur Beerdigung meiner lieben Maddy gefahren… Und auch wenn die Autofahrt jeweils ganz witzig war (zu fünft in meinem süßen – passend schwarzen – Kleinstwagen), so waren wir alle doch ziemlich aufgewühlt. Niemand hatte den Tod vorhergesehen, nie hätte sie ihn verdient, und doch hat sie es gewollt. Leider.
Und leider wurde sie nicht im Grab ihrer Mutter beigesetzt, sondern einzeln, aber ich denke im Himmel ist sie jetzt ohnehin frei. Und das hat man wirklich gemerkt, denn als wir zum Friedhof kamen, fing es an leicht zu nieseln, und als die Urne dann hinab gelassen wurde, fing es aus allen Wolken an zu schütten. Wie Tränen der Rührung.

Ich hab sie förmlich herunter rufen hören: Mann, seid ihr bescheuert da unten, hier oben ist es mal richtig toll. Und jetzt heult nicht so, ich kann hier oben eh keine Schmerzen spüren. *Frust* Aber trotzdem: Sowas von Ätsch!

Jedenfalls war es schon ein eindrückliches Erlebnis. Ich hab lange Zeit nicht so schluchzen müssen … … … Und wir hätten echt einen Preis im Synchron-Heulen gewinnen können! (Ihr seid die besten)

Ruhe in Frieden.

– 6 –

Ein anderes Thema … seit der OP habe ich deutlich gemerkt, dass ich mit den Hormondosen, die ich bis dato genommen habe, nicht mehr zurecht komme. Ich brauche meeeehhhr!!!
Zeitgleich habe ich aber ebenfalls festgestellt, dass mir das Progesteron, was ich sonst immer genommen habe, zu viel ist. Es ist schon seltsam, wie sich der Hormonhaushalt durch die OP verändert, aber irgendwo macht es ja auch Sinn.

Deswegen hier mal meine aktuellen Dosierungen:
Tag 01-03 … gar nix!
Tag 04-08 … Östradiol (4mg oral)
Tag 09-11 … Östradiol (6mg* Pflaster + 2mg oral) + Östriol (0,5 Hub)
Tag 12-17 … Östradiol (6mg* Pflaster) + Progesteron (0,5 Hub)
Tag 18-26 … Östradiol (6mg* Pflaster) + Östriol (0,5 Hub) + Progesteron (100mg oral)
Tag 27-29 … Östradiol (3mg* Pflaster) + Progesteron (100mg oral)
* 3mg entspricht einem 100er-Pflaster

Hormonwerte dazu kann ich dann in einem Monat posten, allerdings dosiere ich ohnehin nach Gefühl und variiere jeden Monat immer ein klein wenig.

– 7 –

Bald ist Sommer!! Die kommenden Tage sollen über 25 Grad!!! bringen!!!

Es ist jetzt schon so schön draußen, dass ich so viel Zeit wie es nur geht im Haus und im Garten herumwusel. Im Moment ist neben dem Frühjahrsputz eine Umtopfaktion am laufen, d.h. ich topfe alle meine Pflanzen um – was seit mehr als 2-4 Jahren nicht mehr geschehen ist.

Außerdem war ich heute zur Belohnung Schuhe(!!!) kaufen!! Es gibt echt nicht schöneres! =D
(Wenn ich morgen dran denke, gibts noch ein Foto von meinen neuen Lieblings-Pumps ♥)

Der Tod

... kommt manchmal schneller als man das möchte. Leider ist der Wunsch zu sterben oft eine Illusion einer psychischen Verfassung, die so weit überfordert ist, dass das Gehirn nach Exitus schreit.

Gestern habe ich mit Entsetzen erfahren, dass sich eine Freundin von mir das Leben genommen hat. Ich habe ihr über Jahre durch Dick und Dünn versucht beizustehen, und habe sie richtig lieb gewonnen. Wenn sie mich nur angerufen hätte, ich hätte alles stehen und liegen gelassen und sie vom Stuhl geholt, auf dem sie stand und mit dem Strick um den Hals springen wollte. Aber dazu kam es nicht, unser Kontakt war in letzter Zeit sehr dünn geworden, leider.

Es schmerzt. Aber ich hoffe, sie kann jetzt aufatmen und sich befreit fühlen.


Rest In Peace. Und denke immer daran, wie viele schöne Momente es in deinem Leben gab. Und fühl' dich frei. Du bist schön wie du bist.

GaOP Woche 8

Es geht voran! =)

Es ist nun schon wieder ein Monat vergangen, seit dem letzten Posting. Und jetzt wo ich es mir noch einmal durchgelesen habe, stelle ich mit Erstaunen fest, dass die Heilung einen größeren Schritt nach vorne gegangen ist, als ich jetzt dachte.

Die Fäden sind nun schon längst alle abgefallen, Blutungen habe ich eigentlich überhaupt nicht mehr (irgendwie bekomme ich jede Woche mal so ne kleine), das einzig bescheuerte war eigentlich, dass ich mir – natürlich – quasi sofort einen Scheideninfekt geholt hab.
Ich kenne das allerdings schon von früher (nur mangels entsprechendem Organ in weit kleinerem Umfang), und hab dann gleich begonnen Gel dagegen zu verwenden. Nach nun 2 Wochen ist das auch soweit abgehakt.

Auch die Harnröhre hat gerade die letzten 2 Wochen richtig angefangen abzuheilen und abzuschwellen. Zum Glück. Dort Schmerzen zu haben ist richtig eklig. Ekliger als in der Scheide, die ja auch durch das Bougieren mit inzwischen ganz süßen Vibratoren (sehr sehr viel angenehmer als der Bougi der Klinik!! bzw. auch mal richtig prickelnd ;o) ) ziemlich beansprucht wird.
Inzwischen bougiere ich in der Regel 3 mal am Tag, wenn ich den Tag über ausgehe auch nur 2 mal. Und das reicht locker.

Vor einer Woche war ich dann auch zur Nachkontrolle in Frankfurt, was ziemlich sinnlos war, da der Professor es sich nur angeschaut hat und meinte es sieht gut aus, ist aber alles noch nicht verheilt. Super! Das hätte ich ihm auch sagen können. Aber gut, jetzt habe ich dafür schon einen Termin für die Korrektur-OP, und zwar am 18. Juni, also in gut 2,5 Monaten bzw. dann 4,5 Monaten Nach-OP.

Was Sitzen angeht, das klappt problemlos, genauso wie Tanzen und dergleichen. Ich hab nur leicht wunde Stellen am Damm, weswegen ich nicht so perfekt sitzen kann, aber es geht. Ich hoffe jedenfalls, dass es endlich abheilt. Es ist zwar super, dass ich dort wieder volle Berührungsempfindlichkeit habe (die Schamlippen fühlen sich sonst noch leicht taub an) aber doof, dass ich so auch super den Schmerz spüre ;o)
Und was besonders toll ist: Sexualität klappt auch wieder :P

Ein was habe ich inzwischen ganz klar und eindeutig festgestellt: Mir geht's psychisch so gut wie sehr lange nicht, ich fühle mich unbeschwerter und bin fröhlicher und habe vor allem deutlich mehr Energie! Auch wenn ich dafür öfter mal Probleme mit dem Kreislauf bekomme.

Und für die, die es interessiert: 1x die Woche: Kamillebad, Döderlein und 2x Joghurt; tägl.: pH 3,5 Waschemulsion, 3x Bougi mit Milchzucker.