Am Freitag war es soweit, ich hatte einen Termin beim Psychologen zum Gutachten wegen meiner Vornamensänderung. Ich war ziemlich aufgeregt, als ich dorthin gefahren bin, ich konnte auch im Wartezimmer nicht still sitzen. Mir schien es aber so, als ob mein Gutachter ein netter Mensch sei, wie er mir auch dann noch bewies...
Im Wartezimmer jedenfalls lagen mehrere Psychologie-Zeitschriften, unter denen eines einen sehr interessanten Artikel über den Einfluss von Sexualhormonen auf die Datenverarbeitung im Gehirn beinhaltete. Sub summarum war es so, dass Östradiol/Progesteron das Gehirn dazu veranlasst beide Gehirnhälften gleichzeitig zu benutzen, statt separat. Dadurch sollen die Berechnungen eine Redundanz erhalten, so dass das Gehirn zwar langsamer die Daten zwischen den aktiven Arealen austauscht (es läuft ja quasi über die 'NorthBridge' und wird nicht einfach von Cache zu Cache transportiert), aber dafür fehlerfreier arbeitet. Laut dem Artikel soll das auch älteren Menschen so gehen, um altersbedingte Defizite auszugleichen.
Achja, das Gutachtergespräch. Es lief durchaus angenehm ab, ich musste mich nur sehr konzentrieren auf alle seine Fragen eine Antwort zu finden, ich bin da ja ohne jegliche Vorbereitung hingegangen. Aber der Gutachter war ein netter Mensch, er ist zwar dafür bekannt etwas hart zu sein, aber mir hat er zugesichert es würde positiv ausfallen und er würde sogar noch einige Sachen drehen, damit auch alle Bedingungen für das TSG§1 erfüllt werden, nett von ihm :-)
Der eine große Punkt weshalb er mich für transsexuell hält ist der, dass ich auf seine Frage, ob ich denn schon einmal davon geträumt habe Kinder zu bekommen, antwortete, dass ich a) schon davon träumte eines zu haben und Muttergefühle spürte und b) auch schon davon träumte schwanger zu sein. Er meinte ein Mann würde so etwas nie nie nie nie nie nie nie nie träumen. Irgendwie glaube ich ihm sogar?
Naja, der zweite Punkt war, dass ich mir noch nie vorgestellt oder gewünscht habe mit einem Männerkörper Sexualität auszuleben, sondern ich meine Fantasie seither nur als Frau durchquerte.
q.e.d.?
Danach sollte ich noch den MMPI, SSI (Selbststeuerungsinventar) und FPI (Freiburger Persönlichkeitsinventar) machen, und er gab mir noch einen Anamnesefragebogen mit, was ich jetzt alles ausfüllen und an ihn schicken darf.
Es gibt mehrere Dinge, die mich da auf dem Fragebogen stören ... Zum einen soll ich alle Fragen aus der Sicht des Geburtsgeschlechts beantworten, das heißt soviel wie dass ich immer intuitiv das falsche ankreuze, z.B. ob ich gleichgeschlechtliche Partner vorziehe: Klar nein ... oh, es muss doch ja heißen... ^_~; upsi
Oder er fragt mich nach Rollenverständnis, angeborenen Persönlichkeitseigenschaften von Männern und Frauen oder typischen Eigenschaften ab ... Sollte ich erwähnen, dass ich keine Ahnung von sowas habe? Für mich bist du weiblich, wenn du dich weiblich fühlst, und nicht dann, wenn du eine Liste von doofen Eigenschaften erfüllst? Ich finde jeder sollte sich so ausleben können, wie er mag. (solange er keinen Schaden verursacht) Ich kenne weibliche Männer und männliche Frauen, es gibt doch innerhalb der Geschlechter viel größere Differenzen als zwischen den Geschlechtern, oder?
Irgendwie werde ich mir schon etwas aus den Fingern saugen können, sonst schreib ich einfach Konfitüre und Marmelade rein ^^
Dienstag, 26. Januar 2010
Donnerstag, 21. Januar 2010
Meine Hormonwerte
Am Mittwoch habe ich jetzt meine aktuellen Hormonwerte bekommen, ich habe sie hier mal in einer Tabelle dargestellt:
| Hormon | Wert 13.01.2010 | Normbereich W | Wert 29.09.2009 | Normbereich M |
| Östradiol | 50,2 pg/ml | 12,5 - 166 (Follikelphase) | 37,0 pg/ml | 0 - 45 |
| Progesteron | 0,6 ng/ml | 0,2 - 1,5 (Follikelphase) | 0,8 ng/ml | 0,2 - 1,4 |
| FSH | 0,1 mIU/ml | 2,5 - 10,2 (Follikelphase) | 1,6 mIU/ml | 0 - 6 |
| LH | < 0,1 mIU/ml | 1,9 - 12,5 (Follikelphase) | 5,1 mIU/ml | 1,7 - 8,6 |
| Prolaktin | 29,1 ng/ml | 4 - 24 (nicht stillend) | 13 ng/ml | 4 - 15,2 |
| Testosteron | 0,22 ng/ml | < 1 | 4,19 ng/ml | 2,8 - 8 |
(der Wert vom September ist vor der HRT)
Mein Arzt meinte dazu, es sei alles in Ordnung. Meine Medikation erfolgt mit Androcur 10mg oral (halber Zyklus) und Estrifam 2mg oral. Im Grunde bin ich damit zufrieden, auch wenn ich gerne das Androcur verringern würde und Progestogel benutzen würde ... aber das bespreche ich mit ihm, wenn das nächste Blutbild fällig ist.
PS: Schaut nur, sogar ihr Blut ist weiblich!! *kreisch* :3
Kurz und knapp: Als Mädchen unterwegs
Wie kam es eigentlich dazu? Die letzten Tage und Wochen waren emotional sehr aufwühlend und der innere Zwiespalt zwischen meiner Selbst und dem Erscheinen als 'Kerl' in der Uni wurde immer angespannter. Ich ließ am Montag (und heute wieder) die Uni sausen, nur weil ich es nicht fertig brachte mich so anzukleiden, geschweige denn nach draußen zu gehen. Es ging nicht, um kein Gold der Welt.
Und so geschah es schließlich, dass ich heute zur RA2-Übung komplett als Mädchen hingegangen bin. Es war kein Problem, ich war sowieso schon geschminkt, da ich vorher zu Gerstaecker gefahren bin und war ohnehin durch gewisse Umstände beschwingt genug :)
Einer meiner Kommilitonen dort wusste ja um mich Bescheid, und selbst die anderen haben (nachdem sie vielleicht kurz überrascht waren) mich nicht komisch angeschaut oder anders behandelt oder sonst wie. Aber ich war anders, definitiv war ich viel in mir ruhiger und freier und offener, es war richtig angenehm ^^
Der Strick ist gerissen! Von nun an kann ich ruhig nur noch so gehen!! :3 *freu*
Und so geschah es schließlich, dass ich heute zur RA2-Übung komplett als Mädchen hingegangen bin. Es war kein Problem, ich war sowieso schon geschminkt, da ich vorher zu Gerstaecker gefahren bin und war ohnehin durch gewisse Umstände beschwingt genug :)
Einer meiner Kommilitonen dort wusste ja um mich Bescheid, und selbst die anderen haben (nachdem sie vielleicht kurz überrascht waren) mich nicht komisch angeschaut oder anders behandelt oder sonst wie. Aber ich war anders, definitiv war ich viel in mir ruhiger und freier und offener, es war richtig angenehm ^^
Der Strick ist gerissen! Von nun an kann ich ruhig nur noch so gehen!! :3 *freu*
Montag, 18. Januar 2010
Angst und Scheu
Habe ich schon erwähnt, dass ich unglaublich scheu bin? Ich habe Angst vor vielen Situationen und schiebe gerne Dinge hinaus, nur um keine Konfrontation einzugehen. Es hilft nicht wirklich, ich plane nicht gerne Outings und habe doch immer Angst davor Ablehnung zu erfahren... wie ich auch so immer Angst habe davor abgelehnt zu werden, wenn ich mit Menschen interagiere, ich vertraue da nur wenigen, ganz wenigen Personen, die ich aber umso lieber habe *drück* ... *sniff*
Es geht darum, dass ich hier sitze und über meine Angst schreibe, anstatt zur Matheübung in die Uni zu gehen. Ich finde das selbst nicht gut, was ich gerade tue, aber ich kann mich gerade absolut nicht dazu durchringen diese Kerlklamotten anzuziehen und zur Uni zu stolpern, um als Kerl gesehen und behandelt zu werden ... es macht mich krank, mir wird fast übel und ich wöllte immer am liebsten unsichtbar werden und schluchzend davon rennen.
Es gibt Tage, an denen fällt es mir gar nicht so schwer, aber heute ist es ganz schlimm ... nachdem mir schon heute morgen die Emotionen hochkamen (siehe Vorpost), kann ich jetzt gerade gar nicht stark sein.
Ihr fragt euch sicherlich, warum tut sie das? Warum geht sie nicht einfach als Mädchen zur Uni? ... Ich würde furchtbar gerne, aber ich habe Angst vor den Reaktionen meiner Umwelt. Ich habe mir vorgenommen, noch bis nach den Prüfungen durchzuhalten, inklusive drei Wochen Vorlesungs- und Übungszeit. Doch eigentlich möchte ich schon seit Dezember alles außer als Kerl rumzulaufen und habe oft mit Tränen zu kämpfen, wenn ich genau dies tue -- ich bin einfach unglücklich so! :-(
Ich habe auch Angst vor dem Worst Case, der auftreten kann: Es wird bestimmt auf die eine oder andere Art eintreten, aber es würde mich so schwer treffen, noch schwerer wahrscheinlich, wie es mich seither schon jedesmal trifft. Es ist, wenn ich trotz meines Mädchenauftretens mit meinem alten Namen und mit männlichen Personalpronomen angesprochen werde ... es belastet mich nicht, wenn Menschen etwas denken, aber wenn sie es aussprechen, wirft mich das zu Boden und ich werde ablehnend und zickig, denn wenn etwas Beziehungen zerstört, dann so etwas :-(
Es ist manchmal wie auf einer Rüttelplatte, auf der du zu tun hast, überhaupt länger als einige Sekunden stehen zu bleiben oder überhaupt aufzustehen, bevor du wieder zu Boden geworfen wirst und sich langsam alles um dich herum nur noch dreht.
Sicherlich werde ich es schaffen, so zu leben wie ich es möchte, ich gehe dem ja schon ein Jahr lang erfolgreich nach, aber mir wird oft auch immer wieder klar, dass ich kein Felsen bin, sondern eine kleine Blume und die Hilfe meiner Mitmenschen brauche...
Es geht darum, dass ich hier sitze und über meine Angst schreibe, anstatt zur Matheübung in die Uni zu gehen. Ich finde das selbst nicht gut, was ich gerade tue, aber ich kann mich gerade absolut nicht dazu durchringen diese Kerlklamotten anzuziehen und zur Uni zu stolpern, um als Kerl gesehen und behandelt zu werden ... es macht mich krank, mir wird fast übel und ich wöllte immer am liebsten unsichtbar werden und schluchzend davon rennen.
Es gibt Tage, an denen fällt es mir gar nicht so schwer, aber heute ist es ganz schlimm ... nachdem mir schon heute morgen die Emotionen hochkamen (siehe Vorpost), kann ich jetzt gerade gar nicht stark sein.
Ihr fragt euch sicherlich, warum tut sie das? Warum geht sie nicht einfach als Mädchen zur Uni? ... Ich würde furchtbar gerne, aber ich habe Angst vor den Reaktionen meiner Umwelt. Ich habe mir vorgenommen, noch bis nach den Prüfungen durchzuhalten, inklusive drei Wochen Vorlesungs- und Übungszeit. Doch eigentlich möchte ich schon seit Dezember alles außer als Kerl rumzulaufen und habe oft mit Tränen zu kämpfen, wenn ich genau dies tue -- ich bin einfach unglücklich so! :-(
Ich habe auch Angst vor dem Worst Case, der auftreten kann: Es wird bestimmt auf die eine oder andere Art eintreten, aber es würde mich so schwer treffen, noch schwerer wahrscheinlich, wie es mich seither schon jedesmal trifft. Es ist, wenn ich trotz meines Mädchenauftretens mit meinem alten Namen und mit männlichen Personalpronomen angesprochen werde ... es belastet mich nicht, wenn Menschen etwas denken, aber wenn sie es aussprechen, wirft mich das zu Boden und ich werde ablehnend und zickig, denn wenn etwas Beziehungen zerstört, dann so etwas :-(
Es ist manchmal wie auf einer Rüttelplatte, auf der du zu tun hast, überhaupt länger als einige Sekunden stehen zu bleiben oder überhaupt aufzustehen, bevor du wieder zu Boden geworfen wirst und sich langsam alles um dich herum nur noch dreht.
Sicherlich werde ich es schaffen, so zu leben wie ich es möchte, ich gehe dem ja schon ein Jahr lang erfolgreich nach, aber mir wird oft auch immer wieder klar, dass ich kein Felsen bin, sondern eine kleine Blume und die Hilfe meiner Mitmenschen brauche...
Keine Kontrolle
Nun sitze ich hier und stopfe fleißig Schoki in mich hinein. Ich bin aufgewühlt, die vergangene Nacht war alles andere als angenehm. Manche würden dazu sagen: Über so eine Kleinigkeit flennt die mal wieder rum? Das ist so typisch!
Ich bin halt ne Heulsuse, na und? Während ich das aus meinen zusammengekniffenen Lippen puste, schaue ich aus dem Fenster und sehe eine Frau mit ihrem jungen Hund an einer Langlaufleine über die schneebedeckte Wiese staken. Ich habe sie hier schon einmal gesehen, sie macht den Eindruck als ob sie nicht viel Zeit hätte. Aber der flauschige kleine schwarze Hund ist wirklich niedlich, und so tapsig! :3
Was war denn nun heute Nacht? Es ist so, dass ich wieder ohne Testo-Blocker bin und ... ... es ist so bescheuert, ich muss ständig aufs Klo rennen, damit ja die Blase nicht drückt, damit um Himmels Willen nix dort im Slip erwacht, was dort eigentlich gar nicht hingehört, wenn ich mir mal erlauben sollte mich zu räkeln. *böser Blick*
Ich vergesse oft, dass dort etwas ist, und dann erinnert es mich daran, manchmal kommen mir auch Tränen (oder auch ein Heulkrampf, wie einmal in der Dusche T.T) und ich falle sofort in Totenstarre, damit ja nix irgendwelche Signale zur Bewegung erhält (was auch nichts nützt um es abzubauen, da helfen nicht mal gezielte Hiebe, auch wenn es mir hilft). Ich ekel mich davor, und es kam auch sofort wieder in mir hoch (was die Sache ja eher verschlimmert, dummes Ding). Am liebsten würde ich alles einfach abschneiden ö_ö aber so einfach ist das ja nicht... davor hab ich viel zu große Angst, als das ich das tun würde, lieber bereite ich mich auf die OP vor. Denn ich habe gemerkt: Damit kann ich es besiegen! *heroische Pose* *lach* *stumm* *pöök* *schnief*
Nun also sitze ich hier am Laptop, noch immer im Nachthemd, meine Schoki ist alle und außer, dass ich noch immer auf 180 bin, ist alles schon wieder in Ordnung. Möge es bald vorbei sein, ich will mich ja nur räkeln können ö_ö (und dies und das und jenes .... *möööp*)
Ich bin halt ne Heulsuse, na und? Während ich das aus meinen zusammengekniffenen Lippen puste, schaue ich aus dem Fenster und sehe eine Frau mit ihrem jungen Hund an einer Langlaufleine über die schneebedeckte Wiese staken. Ich habe sie hier schon einmal gesehen, sie macht den Eindruck als ob sie nicht viel Zeit hätte. Aber der flauschige kleine schwarze Hund ist wirklich niedlich, und so tapsig! :3
Was war denn nun heute Nacht? Es ist so, dass ich wieder ohne Testo-Blocker bin und ... ... es ist so bescheuert, ich muss ständig aufs Klo rennen, damit ja die Blase nicht drückt, damit um Himmels Willen nix dort im Slip erwacht, was dort eigentlich gar nicht hingehört, wenn ich mir mal erlauben sollte mich zu räkeln. *böser Blick*
Ich vergesse oft, dass dort etwas ist, und dann erinnert es mich daran, manchmal kommen mir auch Tränen (oder auch ein Heulkrampf, wie einmal in der Dusche T.T) und ich falle sofort in Totenstarre, damit ja nix irgendwelche Signale zur Bewegung erhält (was auch nichts nützt um es abzubauen, da helfen nicht mal gezielte Hiebe, auch wenn es mir hilft). Ich ekel mich davor, und es kam auch sofort wieder in mir hoch (was die Sache ja eher verschlimmert, dummes Ding). Am liebsten würde ich alles einfach abschneiden ö_ö aber so einfach ist das ja nicht... davor hab ich viel zu große Angst, als das ich das tun würde, lieber bereite ich mich auf die OP vor. Denn ich habe gemerkt: Damit kann ich es besiegen! *heroische Pose* *lach* *stumm* *pöök* *schnief*
Nun also sitze ich hier am Laptop, noch immer im Nachthemd, meine Schoki ist alle und außer, dass ich noch immer auf 180 bin, ist alles schon wieder in Ordnung. Möge es bald vorbei sein, ich will mich ja nur räkeln können ö_ö (und dies und das und jenes .... *möööp*)
Mittwoch, 13. Januar 2010
Wer bin ich?
Fragt sich das nicht irgendwie jeder? Wer bin ich und wo komme ich her? Venus? Mars? Merkur? Saturn? Oder doch vom Mond?
Ich wollte mich jedenfalls erst einmal vorstellen, und ein bisschen von mir erzählen, bevor ich beginne über mein Leben zu bloggen^^;
... Also, ich komme nicht vom Mars, von der Venus? Ich fand Sailor Venus zumindest immer toll, besonders aber ihre Katze ;3 *schmuuuus*
Ich würde aber eher sagen ich komme von der Uranus, besonders da ihre Monde so schöne Namen haben :) Cordelia, Rosalind, Puck, ... ^^
Bei mir fing alles damit an, dass ich 1988 auf Uranus Ecke Chemnitz, DDR, geboren wurde, aber dann in Dresden aufwuchs, bevor wir aufs Land zogen. Bis in den Kindergarten hinein war ich ein zufriedenes Mädchen gewesen ... bis ich dort feststellte, dass ich ja angeblich so nicht leben durfte? Von da an machte mir mein Leben weniger Spaß und ich blieb bis zuletzt gegenüber anderen Menschen verschlossen, um von ihnen nicht verletzt zu werden. Es nützte zwar nicht viel, denn ich war schon immer eine Heulsuse gewesen, erst das Testo machte mich kalt und meine Augen trocken. Ich fing an ein ganz normales Jungenleben zu spielen, ich hockte viel vor dem Computer, liebte Computerspiele (besonders die Japanischen mit der niedlichen Grafik :3 ) und kapselte mich vom Real Life ab, obwohl ich es gar nicht wollte. Dabei wollte ich nur hübsch sein, im Haushalt helfen, Röcke tragen und mit Kuscheltieren spielen (wenn mich niemand sah, tat ich das natürlich auch...).
Ich weiß noch genau, ich entwickelte die Idee, wenn ich zu Hause ausziehen würde, dann würde ich mich nur noch als Mädchen anziehen. Das war vielleicht mit 12. Zu der Zeit war ich ja auch schon mitten in der Realität der Pubertät angekommen, eine Zeit die ich euch besser erspare ^^; Es ist witzig, wärend die Jungen sich wohl alle an Kissen vergnügten (mir wurde da mal sowas erzählt...), stopfte ich sie mir eher zwischen die Beine ... überhaupt den Sellerie entdeckte ich erst 1-2 Jahre später. Toll fand ich ja, dass es durch das Schamhaar, wenn man sich wie ich ohne Brille betrachtet, so verdeckt wurde, dass man glauben konnte da wäre ja gar nichts drangetackert. Wir Brillenträgerinnen habens halt auch gut, ohne sieht man die Unreinheiten eben nicht so gut ;-P
Schließlich ging das dann mit der Pubertät aber auch mal zu Ende, ein Glück, ich konnte endlich wieder unter Frauen sein, in der Schule war das ja gar nicht so einfach gewesen ... Nun aber stand der Zivildienst an, den ich im Krankenhaus leistete. Meine Aufgabe war vor allem die Betreuung von Patienten, das Schaffen derer von A nach B, dann mal Begleitung in Arztpraxen oder das Managen der Bastelstunden und Putzdienste, und schließlich das Wirbeln in den Küchen und den Wäschekammern :-) Das schönste war allerdings, dass dort sonst fast nur Krankenschwestern tätig waren. Komisch war nur, dass sie gerne damit scherzten, dass ich mich unter all den Klatschweibern ja total unwohl fühlen müsse ... unwohl? Ich liebe Tratsch! Ich habe es genossen unter Frauen zu sein, es war total nett ^^ (Dort stand dann für mich fest nie einen Männerberuf auszuüben, Krankenschwester o.ä. ist finde ich ein super Job^^)
Naja ok, ich ging danach dann doch an die Uni um zu studieren, nicht etwa Medizin, sondern Informatik. x_x
Tja, und mit der Uni kam dann auch die TS immer mehr in Vordergrund, ich hatte ja wieder Zeit mich mit den Dingen auseinanderzusetzen und es überrumpelte mich sozusagen ... und so bin ich hierher gekommen, meine Transition geht schon etwa ein Jahr lang, seit einem halben etwa bin ich in Behandlung und seit einem viertel Jahr nehme ich Hormone. (Darüber kommt sicher auch nochmal was ;3 )
Ich wollte mich jedenfalls erst einmal vorstellen, und ein bisschen von mir erzählen, bevor ich beginne über mein Leben zu bloggen^^;
... Also, ich komme nicht vom Mars, von der Venus? Ich fand Sailor Venus zumindest immer toll, besonders aber ihre Katze ;3 *schmuuuus*
Ich würde aber eher sagen ich komme von der Uranus, besonders da ihre Monde so schöne Namen haben :) Cordelia, Rosalind, Puck, ... ^^
Bei mir fing alles damit an, dass ich 1988 auf Uranus Ecke Chemnitz, DDR, geboren wurde, aber dann in Dresden aufwuchs, bevor wir aufs Land zogen. Bis in den Kindergarten hinein war ich ein zufriedenes Mädchen gewesen ... bis ich dort feststellte, dass ich ja angeblich so nicht leben durfte? Von da an machte mir mein Leben weniger Spaß und ich blieb bis zuletzt gegenüber anderen Menschen verschlossen, um von ihnen nicht verletzt zu werden. Es nützte zwar nicht viel, denn ich war schon immer eine Heulsuse gewesen, erst das Testo machte mich kalt und meine Augen trocken. Ich fing an ein ganz normales Jungenleben zu spielen, ich hockte viel vor dem Computer, liebte Computerspiele (besonders die Japanischen mit der niedlichen Grafik :3 ) und kapselte mich vom Real Life ab, obwohl ich es gar nicht wollte. Dabei wollte ich nur hübsch sein, im Haushalt helfen, Röcke tragen und mit Kuscheltieren spielen (wenn mich niemand sah, tat ich das natürlich auch...).
Ich weiß noch genau, ich entwickelte die Idee, wenn ich zu Hause ausziehen würde, dann würde ich mich nur noch als Mädchen anziehen. Das war vielleicht mit 12. Zu der Zeit war ich ja auch schon mitten in der Realität der Pubertät angekommen, eine Zeit die ich euch besser erspare ^^; Es ist witzig, wärend die Jungen sich wohl alle an Kissen vergnügten (mir wurde da mal sowas erzählt...), stopfte ich sie mir eher zwischen die Beine ... überhaupt den Sellerie entdeckte ich erst 1-2 Jahre später. Toll fand ich ja, dass es durch das Schamhaar, wenn man sich wie ich ohne Brille betrachtet, so verdeckt wurde, dass man glauben konnte da wäre ja gar nichts drangetackert. Wir Brillenträgerinnen habens halt auch gut, ohne sieht man die Unreinheiten eben nicht so gut ;-P
Schließlich ging das dann mit der Pubertät aber auch mal zu Ende, ein Glück, ich konnte endlich wieder unter Frauen sein, in der Schule war das ja gar nicht so einfach gewesen ... Nun aber stand der Zivildienst an, den ich im Krankenhaus leistete. Meine Aufgabe war vor allem die Betreuung von Patienten, das Schaffen derer von A nach B, dann mal Begleitung in Arztpraxen oder das Managen der Bastelstunden und Putzdienste, und schließlich das Wirbeln in den Küchen und den Wäschekammern :-) Das schönste war allerdings, dass dort sonst fast nur Krankenschwestern tätig waren. Komisch war nur, dass sie gerne damit scherzten, dass ich mich unter all den Klatschweibern ja total unwohl fühlen müsse ... unwohl? Ich liebe Tratsch! Ich habe es genossen unter Frauen zu sein, es war total nett ^^ (Dort stand dann für mich fest nie einen Männerberuf auszuüben, Krankenschwester o.ä. ist finde ich ein super Job^^)
Naja ok, ich ging danach dann doch an die Uni um zu studieren, nicht etwa Medizin, sondern Informatik. x_x
Tja, und mit der Uni kam dann auch die TS immer mehr in Vordergrund, ich hatte ja wieder Zeit mich mit den Dingen auseinanderzusetzen und es überrumpelte mich sozusagen ... und so bin ich hierher gekommen, meine Transition geht schon etwa ein Jahr lang, seit einem halben etwa bin ich in Behandlung und seit einem viertel Jahr nehme ich Hormone. (Darüber kommt sicher auch nochmal was ;3 )
Sonntag, 10. Januar 2010
Der Anfang von allem
... liegt 21 Jahre weit zurück. Nach 15 Jahren erfolglosem Rumdümpeln in der männlichen Geschlechterrolle sitze ich nun seit etwa einem Jahr im Zug der Transition, Endstation Eden, Bahnhof Glück.
Mit diesem Blog möchte ich nun den Menschen/Computern da draußen meine Gedanken und Meinungen und Erfahrungen mitgeben: 10101?
Ich werde mich auch über Kommentare dazu freuen ^^
Ich wünsche mir ja, dass ich oft die Muse finde etwas zu schreiben, mich plagt ja ohnehin jetzt schon das Gewissen dass ich viel zu wenig Zeit zum schreiben finde...
alles liebe
Mit diesem Blog möchte ich nun den Menschen/Computern da draußen meine Gedanken und Meinungen und Erfahrungen mitgeben: 10101?
Ich werde mich auch über Kommentare dazu freuen ^^
Ich wünsche mir ja, dass ich oft die Muse finde etwas zu schreiben, mich plagt ja ohnehin jetzt schon das Gewissen dass ich viel zu wenig Zeit zum schreiben finde...
alles liebe
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