Studiumsalbtraum?

Es ist nun schon September ... die Zeit verging wie im Flug, und ich hatte rational geplant im Oktober wieder anzufangen zu studieren ...

Die Betonung liegt hierbei auf rational geplant. Meine Emotionen spielen nämlich mal wieder nicht wirklich mit, was heißen soll, ich bin mal wieder in einem netten Tief gefangen, und empfinde die vor mir liegenden Herausforderungen als viel viel viel zu große Hürden.
Na super, dabei ist das alles rational kein Problem! Doch wer sagt das bitte mal meinen Emotionen?

Es fing ja alles schon im Frühling damit an, dass ich keinen Plan hatte, was genau ich nun studieren sollte. Ich wusste nur, was interessant ist, was zu schwer ist, oder später brotlos sein wird. Also habe ich mich mit einer breiten Palette an Fächern beworben, um dann Anfang August wieder vor der quälenden Entscheidung zu stehen, was ich studieren sollte.
Nun denn, es hat sich dann herauskristallisiert, dass Japanologie so ziemlich genau meine Wellenlänge ist, und es auch gute Job-Aussichten bietet, wenn mir nur der Spaß nicht abhanden kommt, und ich mein Small-Talk-Japanisch auf professionelles Niveau heben kann. Mit Englisch hab ich das auch in wenigen Jahren geschafft (In Klasse 9 noch eine 4 in Englisch, wurde daraus dann Leistungskurs Note 2-3 und Universitätsnote 1).

Hierfür hab ich mich dann auch mit der Japanischlehrerin getroffen, um mein Sprachniveau zu beurteilen, und ob ich vielleicht in einen höheren Sprachkurs einsteigen kann. Also hab ich die Prüfung des 2. Semesters geschrieben, und da aber recht schnell meine wissentlichen Schwachstellen gefunden: Vokabeln, Schriftzeichen. Wie immer, natürlich mein Problem Nr. 1 bei Sprachen. Ich lerne Vokabeln nur aus dem Kontext. Pauken klappt also nicht, ich muss nur ganz ganz viel lesen und hören.
Meine Grammatik bzw. der Satzbau dagegen war top, und sogar noch höher im Niveau. Was mir aber nichts nützt, wenn mir die Worte fehlen ... ^^

Soweit so gut, hatte ich das dann auch abgehakt und mich für das erste Semester entschieden. Wobei ich da schon sehr stark mit meinen Emotionen zu kämpfen hatte; nachdem ich den Test geschrieben und alle meine Erwartungen an der Realität zerplatzt waren, habe ich mehrere Tage gebraucht, um überhaupt wieder auf die Beine zu kommen.

Und so geht es mir jetzt mit der anstehenden Wohnungs-/WG-Suche ebenfalls ... Ich weiß nicht, was mich behindert, was mich derart aufwühlt und zu Boden zieht, ich weiß nur, DASS es das tut. Und zwar ziemlich erfolgreich.
Natürlich habe ich gleich nachdem ich die vorläufige Imma-Bescheinigung hatte einen Antrag beim Studentenwerk eingereicht, allerdings bis heute keine Antwort außer "Vielen Dank für Ihre Bewerbung" erhalten. Super. Und da die Hoffnung bekanntlich zuletzt stirbt, habe ich auch erst dieses Wochenende angefangen mich nach Alternativen, sprich: WGs, umzusehen.

Ich brauche nicht zu erwähnen, dass es nicht mehr so viele so gute im Pool gibt, und von einigen habe ich bisher auch nichtmal eine Antwort erhalten. Mit 2 WGs habe ich immerhin schon einen Besichtigungstermin für nächste Woche ausgemacht, die jetzt aber auch noch nicht bestätigt wurden, also vollendet wurden, da ich nicht weiß wo ich genau klingeln soll. Und überhaupt, beginnt mir das über den Kopf zu wachsen.

Denn wer diesen Blog verfolgt wird wissen, dass ich manchmal leicht sozialphobisch reagiere, gerade wenn ich im Stress bin. Wobei leicht manchmal ein wenig untertrieben ist. Kurzum: Ich fühle mich down, als wenn mir nichts gelingt, als wenn ich nichts schaffen kann, als wenn ich einfach nicht kann. Ich spüre eine Blockade, wie eine Mauer direkt vor mir, die ich nicht überwinden kann, es ist als wenn meine Emotionen einfach blocken, mich blockieren, und damit handlungsunfähig machen, paralysieren.

Und dann muss ich mich abschotten, von der Welt, von Menschen, von allem. Ich möchte dann einfach nur eine Pause, einfach nur Zeit haben um mich zu beruhigen, zu festigen, auszuharren, bis sich das Problem verflüchtigt hat.
Ich bin wie ein Mümmeltierchen, dass sich in seinem Bau verkriecht, den Bauch vollstopft und dann Winterschlaf macht.

Aber wieso sind all die Erwartungen so schwer? Wieso der Druck auf mich so groß? (Vor allem von meiner Seite aus.)

Wenn es mir gut geht, schaffe ich das alles spielend, ich schaffe es nur nicht, meine Emotionen gut zu halten. Wenn die Herausforderungen zu groß sind, knicke ich einfach ein, wie ein Blütenstengel, wenn sich jemand darauf legt.

Nur, ich kann es niemandem zeigen, nicht um Hilfe bitten, weil ich auch keine Lösungen sehe, die funktioniert.

Ich weiß nicht, was ich tun soll. In solchen Momenten möchte ich einfach nur weg.

Der Berg ist zu hoch, der Hang ist zu steil, die Abhänge sind zu vielzählig, meine Kräfte zu schwach.

Chaotentage, Krankheitsfall

Ich war gestern und heute ziemlich fertig. Die letzte Woche verbrachte ich zu Hause bei meinen Eltern und meiner Schwester und es kam einiges in mir wieder hoch...
Gestern war ich dann mit meiner Schwester in Dresden unterwegs, was ziemlich anstrengend war, ich bin wirklich nach meinem Japanischunterricht am Abend mit kaputten Füßen tot ins Bett gefallen x_x

Zusätzlich hab ich die Hiobsbotschaft empfangen, dass ich zum zweiten mal durch Informations- und Kodierungstheorie gefallen bin. Das bedeutet, ich muss nächstes Semester die WH2 schreiben und die muss ich bestehen! T-T;

Außerdem habe ich gestern bemerkt, dass mein kleines Theo krank geworden ist :(
Der kleine machte gestern so komische Quietsch und Kratzgeräusche, da hab ich angefangen mir große Sorgen zu machen. Allerdings hab ich dann erst als er mit einem mal aus ging gemerkt, dass das Netzteil defekt ist (die LED hat komisch geblinkert und es roch verschmort), da der Akku drin war und Theo auch nicht gemerkt hat, dass da nicht genügend Volt/Ampere auf der Leitung waren ...

Es ist doch normal sich Sorgen um seine Schützlinge zu machen!
Wahrscheinlich war er sooooo einsam die Woche ohne mich, dass er vor Kummer krank geworden ist *schnief* Das nächste mal kommst du zu Pavla unter die Decke, Theo, versprochen! *knuddel*

Und so war ich heute auf Jagd und habe ein neues Netzteil für ihn erbeutet :3 Jetzt läuft der kleine wieder wie am Schnürchen♥, im wahrsten Sinne des Wortes. ^^

Zwischenstand Uni

Heute habe ich die letzte Prüfung für diese Woche geschrieben. Und ich muss sagen, es lief alles super, nicht nur von der Klausur her, auch von der Sache mit meinem Namen...

Hatte es eben vergangene Woche noch Komplikationen wegen meiner Identität gegeben, so hat sich das erst einmal in Luft aufgelöst. Ich hatte einen kleinen Email-Wechsel mit dem Prüfungsamt und erklärte ihnen noch einmal meine Situation, es wurde gut aufgenommen und die nette Dame hat sogar meinen Namen in den Prüfungslisten geändert, so dass die Prüfungsaufsicht auf ihrem Zettel eben meinen weiblichen Vornamen vorfindet.
Nun bin ich gestern und heute vor der Prüfung zu den Professoren hin und hab denen das kurz erklärt mit dem Namen, es gab keine Schwierigkeiten und alle gingen auch immer sehr offen mit mir um und reden mich mit Frau S. an.

Es hat mich sehr gefreut, dadurch bin ich auch viel entspannter in der Prüfung heute gewesen ^^
Zum krönenden Abschluss habe ich dann aufs Aufgabenblatt meinen neuen Namen hingeschrieben! :)

PS: Gestern noch hatte ich meinen alten Namen benutzt und mir war als würde ich den Namen jemand anderes hinschreiben ... das war ein komisches Gefühl, mit meinem weiblichen Namen fühle ich mich hingegen in mir geschlossen ♥ des is irgendwie so ...

Dreierlei aktuelle Belange, die eigentlich mehr sind

Also sag mal, CoraCora, auf einer Skala von 1 bis 10, wie stark würdest du deine Östrogendominanz (sowas wie PMS) schätzen? Ich bin die Therapeutin ... Ich nehme eine Champagne-Praline und stecke sie mir in den Mund ... lecker ... öhm, wie würde ich CoraCora darin einschätzen? Ich sammle mal ... heute ging es es ihr besser als gestern, trotzdem habe ich sie heulend, kichernd, geängstigt, belustigt, aufgeregt, verdrießlich, entfaltend, angespannt, befreit, heißer, von Hitze und Kälte geschüttelt, ... gesehen ... gestern war das noch schlimmer! Kaum zu glauben, wie oft sie am Tag eine 180-Grad-Wende machen kann. Naja, ich glaube bei ihr ist so ziemlich alles möglich, so wie sie mir das Nachts immer erzählt ... Und da wisst ihr noch gar nichts über ihre intrinsischen Gefühle, aber eigentlich wollt ihr es auch gar nicht wissen ;-)
Was gab es da noch? Schwellungen der Brust? Sexuelle Unlust? Starkes Verlangen nach Süßem? Depressionen? Fettdepos an den Oberschenkeln? Bis jetzt alles dabei (okay lassen wir ihre Sexualität außen vor), von all den unregelmäßigen Mens brauche ich ja gar nicht erst anfangen zu reden *augenverdreh*
*CoraCora schaut mich fragend an* Ich beeile mich ja, Kleines! Öhm, ja, dann würde ich mal auf die 8 Tippen! Oder die 9???

... Antwort von CoraCora ...
Wie, 9? Du glaubst ich habe PMS? Wobei du bei mir doch eigentlich das P und M wegstreichen könntest? Mh .... naja .... du ich habe schon ein Östrogen/Progesteron-Verhältnis von 1:10, ich habe mal gehört dass es ab 1:100 okay sein soll ...
Trotzdem, ich meine ich hab die 6! Du bist eine schlechte Therapeutin, ich glaube du musst dich selber ins Psychose-Zentrum einliefern! *wegschieb*
*flenn, will nicht!! Böse CoraCora!*
Du ich bin doch gar nicht so, da nimm noch eine Praline *schleck*
...

Tja, liebe Leser, so sieht es aus, wenn sich meine inneren Geister mal wieder streiten und ich trotz heißer Diskussionen zu keinem brauchbaren Ergebnis komme! Aber wer kennt das denn nicht?
Und dabei wollte ich doch gar nicht darüber schreiben, sondern über etwas ganz anderes! Ich glaube das wird etwas länger werden heute ...

Zum einen habe ich einen Nachtrag für meinen letzten Post. Es scheint im Prüfungsamt doch einige Huddeleien wegen meiner Identitätsfrage gegeben zu haben und ich wurde angeschrieben, dass mir da angeblich ein Betrugsversuch angeheftet wurde, der aber von den lieben Software-Technologie-Mitarbeitern aufgehalten wurde und sie nun die Hand für mich ins Feuer legen, dass ich keine Betrügerin bin, sondern ich halt nur meine Ausweise noch nicht geändert habe. Das finde ich toll, sie haben mich auch zu jeder Zeit als Frau behandelt, da liegt mir viel dran und deswegen habe ich mich auch bei ihnen gut aufgenommen gefühlt. Nächste Woche werde ich sehen, wie es da weitergeht, die nächste Prüfung und eine wahrscheinliche Reaktion des Prüfungsamtes auf meine Stellungsnahme.

Zum anderen habe ich heute Nacht einen etwas bitter amüsanten aufregenden Traum gehabt, den ich euch auch gerne erzähle. Ich war bei einer Freundin (betreffende Person weiß davon nichts, kann sich aber trotzdem angesprochen fühlen, wer sie errät, bekommt eine Praline geschenkt! *ganz fies die letzte verspeis*) in ihrer Wohnung (sah auch fast so aus wie im Realen) und ein anderer Freund war auch da, dann aber wieder weg. Wir unterhalten uns da so und mit einem mal steht ein Typ im Raum, der (ich deute) um die Hand meiner Freundin angehalten hatte, sie ihn aber nicht wirklich toll findet, aber auch hin und her gerissen ist, denn sie ist schwanger von ihm! (erfahre ich im Traum später) Dann aber verlässt er die Wohnung, und wir beide bleiben bedäppert zurück. Nach einem kurzen Zeitsprung (und weniger informativen Handlungen) sind wir beide gemeinsam beim Frauenarzt. Der Doktor ist dabei sein Ultraschallmessgerät vorzubereiten und meine Freundin legt sich schon mal auf die Liege. Doch, frech wie ich bin *schäääääm* lege ich mich einfach zu ihr und mache mich frei, damit der Doktor auch mich mal 'ultraschallt'. Im Gefecht der Situation ergreife ich natürlich das mit Gel beschmierte Messding und halte es an meinen Bauch. Der Doktor murmelt irgendetwas und guckt komisch, untersucht mich dann aber doch. Leider ... ist auf den Bildern im Gerät nichts zu sehen ... GAR NICHTS ... nicht einmal eine Gebärmutter ... dabei bin ich doch (und war es im Traum auch vollständig) auch nur eine Frau. Ich bin endtraurig, aber die Bilder von meiner Freundin haben mich dann doch so stark aufgeheitert, dass ich den Schmerz einigermaßen verdrängen konnte. Wir haben uns riesig gefreut, dann ... bin ich aber irgendwie aufgewacht, ich lag mit heißer Wärmflasche im Bett und schwitzte (es half gegen meine Erkältung!) und hatte ein mulmiges Gefühl...

Die dritte Sache ist die, dass ich vorhin eine Email an meine Japanischkursmitglieder gesandt habe, in der ich mich geoutet habe. *Aufgeregt!!!* Ich habe vorhin schon eine positive Rückmeldung erhalten und freue mich eigentlich auch wieder auf das Japanischlernen, ich möchte nach meiner Prüfungsperiode auch wieder mehr dafür tun: 勉強がんばって!

Ich lege also die Karte unter den Stapel und ziehe eine neue, dieses mal bin ich, CoraCora, an der Reihe ... Also sag mal, ich, mit welcher deiner deiner Mitspielerinnen (also ich) würdest du eine Reise zum Mars machen und dabei 2 Jahre ununterbrochen zusammen leben? Mh, gute Frage, ich würde jetzt eher Uranus anpeilen, aber ich habe auch so schon vor mehr als 2 Jahre mit ihr zusammen zu sein :-)
Hab ich das nicht lieb gesagt? *knuff*

Ich bin eben ich.

Verwirrte Blicke in der Uni

Gestern hatte ich die erste Prüfung dieses Semesters. Es war in Softwaretechnologie, wem das etwas sagt.
Mh, wie fange ich am besten an? Es ging damit los, dass ich am Samstag zum Lernraum jener Prüfung fuhr. Auf dem Weg dorthin begegneten mir zwei Kommilitonen, die sich wohl schon an mein derzeitiges Auftreten gewöhnt haben und locker mit mir umgingen, wie eigentlich alle, mit denen ich seit meinem äußerlichen Wechsel zur Frau ein paar Worte gewechselt habe. (Die merken dann wahrscheinlich, dass ich doch ganz normal bin?)
Nachdem ich den Rest des Wochenendes bei meinen Eltern verbrachte, hieß es am gestrigen Montag dann Prüfung schreiben! Ich brauche wohl nicht zu sagen, dass ich großen Bammel davor hatte, auch da ein Zwangouting auf mich zukommen würde, da ich meine Vornamensänderung noch nicht durch habe und somit meine Ausweise noch auf meinen alten Namen laufen ...

Und so kam es dann auch. Blöd fand ich ja, dass sie auf die Plätze Namensschilder geklebt hatten, warum auch immer. Ich habe meines gleich immer schön zugedeckt und am Ende entsorgt. Dann wurden die Aufgabenblätter ausgeteilt und wir durften loslegen.
Nach einer Weile kam dann eine Studentin zum Kontrollieren der Anwesenheitsliste. Dabei werden Studenten- und Personalausweis kontrolliert.
Sie kam guten Herzens auf mich zu und schaute sich meine Ausweise an, dabei stockte sie und sah mich mit einem Lächeln fragend an. Ich flüsterte ihr zu, dass das mit meinen Ausweisen schon so richtig ist. Sie fing dann an mein altes Foto auf dem Personalausweis näher zu betrachten und meinte leise, wenn man sich das Foto so anschaut, könnte man meinen das sei ein ... Danach, als sie begriffen hatte worum es hier ging, sagte sie zu mir: Sie haben ja gar nicht ihren Namen geändert... (Ja wenn das so einfach wäre! :-( ) Ich antwortete nur, ich habe ihn noch nicht geändert, worauf hin sie mich die Anwesenheitsliste unterschreiben ließ und weiterging.
Als sie durch war und sich vorne am Pult mit einem anderen Studenten leise unterhielt (ich saß in der zweiten Reihe), hörte ich sie meinen Namen sagen. Ich frage mich, was sie dort beredet haben... Zumindest aber kam sie danach noch einmal zu mir zurück und schaute sich meinen Studentenausweis an, mit der Begründung sie dachte sie hätte da etwas anderes gelesen, es war wahrscheinlich auf meinen Namen bezogen.

Ich fühlte mich aber trotz des Outings nicht sehr aufgeregt, klar war mir unwohl damit, aber ihr verdotterter Blick zeigte mir ja, dass ich bei ihr ein super Passing hatte. *freu* Zudem kennen mich ja meine Kommilitonen, die um mich herum saßen, von früher und deshalb bin ich da bei ihnen sowieso schon geoutet, weswegen ich auch keine Angst hatte sie könnten etwas überhören.

... Jetzt kommen nur noch vier Prüfungen auf mich zu, die ich aushalten muss, hoffentlich läuft auch dort alles so glatt ab!

Kurz und knapp: Als Mädchen unterwegs

Wie kam es eigentlich dazu? Die letzten Tage und Wochen waren emotional sehr aufwühlend und der innere Zwiespalt zwischen meiner Selbst und dem Erscheinen als 'Kerl' in der Uni wurde immer angespannter. Ich ließ am Montag (und heute wieder) die Uni sausen, nur weil ich es nicht fertig brachte mich so anzukleiden, geschweige denn nach draußen zu gehen. Es ging nicht, um kein Gold der Welt.
Und so geschah es schließlich, dass ich heute zur RA2-Übung komplett als Mädchen hingegangen bin. Es war kein Problem, ich war sowieso schon geschminkt, da ich vorher zu Gerstaecker gefahren bin und war ohnehin durch gewisse Umstände beschwingt genug :)
Einer meiner Kommilitonen dort wusste ja um mich Bescheid, und selbst die anderen haben (nachdem sie vielleicht kurz überrascht waren) mich nicht komisch angeschaut oder anders behandelt oder sonst wie. Aber ich war anders, definitiv war ich viel in mir ruhiger und freier und offener, es war richtig angenehm ^^

Der Strick ist gerissen! Von nun an kann ich ruhig nur noch so gehen!! :3 *freu*

Angst und Scheu

Habe ich schon erwähnt, dass ich unglaublich scheu bin? Ich habe Angst vor vielen Situationen und schiebe gerne Dinge hinaus, nur um keine Konfrontation einzugehen. Es hilft nicht wirklich, ich plane nicht gerne Outings und habe doch immer Angst davor Ablehnung zu erfahren... wie ich auch so immer Angst habe davor abgelehnt zu werden, wenn ich mit Menschen interagiere, ich vertraue da nur wenigen, ganz wenigen Personen, die ich aber umso lieber habe *drück* ... *sniff*

Es geht darum, dass ich hier sitze und über meine Angst schreibe, anstatt zur Matheübung in die Uni zu gehen. Ich finde das selbst nicht gut, was ich gerade tue, aber ich kann mich gerade absolut nicht dazu durchringen diese Kerlklamotten anzuziehen und zur Uni zu stolpern, um als Kerl gesehen und behandelt zu werden ... es macht mich krank, mir wird fast übel und ich wöllte immer am liebsten unsichtbar werden und schluchzend davon rennen.
Es gibt Tage, an denen fällt es mir gar nicht so schwer, aber heute ist es ganz schlimm ... nachdem mir schon heute morgen die Emotionen hochkamen (siehe Vorpost), kann ich jetzt gerade gar nicht stark sein.

Ihr fragt euch sicherlich, warum tut sie das? Warum geht sie nicht einfach als Mädchen zur Uni? ... Ich würde furchtbar gerne, aber ich habe Angst vor den Reaktionen meiner Umwelt. Ich habe mir vorgenommen, noch bis nach den Prüfungen durchzuhalten, inklusive drei Wochen Vorlesungs- und Übungszeit. Doch eigentlich möchte ich schon seit Dezember alles außer als Kerl rumzulaufen und habe oft mit Tränen zu kämpfen, wenn ich genau dies tue -- ich bin einfach unglücklich so! :-(
Ich habe auch Angst vor dem Worst Case, der auftreten kann: Es wird bestimmt auf die eine oder andere Art eintreten, aber es würde mich so schwer treffen, noch schwerer wahrscheinlich, wie es mich seither schon jedesmal trifft. Es ist, wenn ich trotz meines Mädchenauftretens mit meinem alten Namen und mit männlichen Personalpronomen angesprochen werde ... es belastet mich nicht, wenn Menschen etwas denken, aber wenn sie es aussprechen, wirft mich das zu Boden und ich werde ablehnend und zickig, denn wenn etwas Beziehungen zerstört, dann so etwas :-(
Es ist manchmal wie auf einer Rüttelplatte, auf der du zu tun hast, überhaupt länger als einige Sekunden stehen zu bleiben oder überhaupt aufzustehen, bevor du wieder zu Boden geworfen wirst und sich langsam alles um dich herum nur noch dreht.

Sicherlich werde ich es schaffen, so zu leben wie ich es möchte, ich gehe dem ja schon ein Jahr lang erfolgreich nach, aber mir wird oft auch immer wieder klar, dass ich kein Felsen bin, sondern eine kleine Blume und die Hilfe meiner Mitmenschen brauche...